Как оно было на самом деле

До концерта Самизнаетекто умудрился просидеть в сортире компании RedGorilla в течение 25 минут. Kак оказалось впоследствии, он там забивал жирные и вставлючие косяки травы, стоя на карачках на полу над разложенными листами бумаги, на которых приготовлялась адская смесь. Узнали мы об этом после того, как я позвонил ему по cellularу и услышал в трубке сдавленное "сейчас иду, я в сортире". Вспомнив анекдот про мышку и персонаж фильма "DOGMA" по имени "shit demon", я представил себе самизнаетекого поочередно в каждой из этих ипостасей и от дальнейших вопросов воздержался. Ответом на мой дикий ржач было: "мудак, я косяк сворачиваю", после чего хохот только усилися. Дождавшись, наконец, нашего бедного shit demona, мы уехали на гребанный концерт.

Вечернее веселье на концерте началось с интереснейшего высказывания security dudа. В частности он заявил, что не позволит нам проносить мимо него бутылки с водой, если мы не засунем их под куртки так, чтобы он мог сделать вид, что он это не видел. Fine...

Зайдя в помещение, мы были безгранично обрадованы фактом того, что сидячие места в зале отсутствуют как класс, и поэтому нам придется тусоваться под сценой с толпой, в которой преобладали различные ублюдки с печатью плохо перенесенного юношеского кретинизма на лицах. Весьма порадовали обьявления на стенах примерно следующего содержания:

"Сан Францисская полиция и ФБР проводит облавы на пиплов, которые курят траву в клубах. Хотя администрация и клала болт на такие законы, мы все равно обязаны их придерживаться. Поэтому, пиплы, не курите траву в зале!!!
Извините за неудобство, Администрация"

Оглянувшись вокруг, мы с Полосом решили непременно нажраться, для чего и направились к бару. Долго нажираться не пришлось - после первого же стакана "Long Islandа", в который было намешано 3 сорта водки, ром, ликер и еще какая-то легковоспламеняющаяся херня, мы с толстым благополучно распрощались со своими крышами и, облегченные, поперлись в страну Marlboro, где долго летали вместе с домашними лошадьми и дикими ковбоями. На сцене в это время происходило полное говно. Там тряс мудями какой-то коротко стриженный dude в солнезащитных очках. Вместе с ним там еще прыгали два ублюдочного типа мудозвона с гитарами. Пьяные в жопу, мы с Полосом попробовали протащиться под звуки, исходящие со сцены, но вовремя поняли, что еще немного и мы позовем доктора Ватсона...

Вот тут то все и началось. Я уговорил Самизнаетекого взорвать первый косячок, взбудораженный запахами, доносящимися отовсюду. Kосячок был взорван, но в этот момент ко мне подошел какой-то простой советский пидор и, перекрикивая музыку, заорал "I smell some weeeeeeeeeeed!!!!". Я находчиво заорал ему "Yeaaaaaaaaaaaaaah!!!". Охуев от такои нагости, dude заорал мне "I waaaaaant sooooome weeeeeeeeed". Но нас, евреев, так просто не проведешь. Не желая делиться с этим пидором, я показал ему глазами на веселую толпу левого народа, сидевшую на полу и взрывавшую уже 4й или 5й косяк за 5 минут. Dude незамедлительно отбыл туда, дабы ебать мозги им и не мешать Самизнаетекому, Полосу и мне удолбашиваться нашим пробным, маленьким косячком.

Kосячка явно не хватило... Ничего не оставалось, как идти в туалет. Не за тем, что вы подумали, просто туалет, испещренный надписями на всех языках, которые так или иначе запрещали в нем курить, как раз местом курения и являлся. На сцену в это время вылезла очередная куча металлического дерьма с названием, которое было действительно похоже на упомянутое Полосом. Шум, горохот, вопли из зала типа "you suck!!!" стояли такие, что мы благополучно задержались в гостеприимном туалете еще на пол-часа, успев взорвать второй и последний косяк с Проффом и Самизнаетекем. Профф косяку не понравился с самого начала и косяк не замедлил ему это показать. Kогда через 20 минут, будучи в состоянии свободного полета, я спустился с галерки в зал искать потерявшегося Проффа, то в узеньком, ведущем в зал дверном проеме, моим глазам предстала совершенно охуительная картина. Прислонившись буйной головушкой к обитой железом стене и вытянув ноги посреди и так довольно узенького прохода, там мирно спал, пуская слюни, РедГорильский Affiliate Program Manager. Сон его был настолько сладок и глубок, что его не нарушали даже злые пинки спотыкающихся о него меломанов и жуткий мат, который изливали споткнувшиеся меломаны на Affiliate Program Managerа. Насмотревшись вдоволь на этот пейзаж с ромашками, я разбудил сопротивляющегося Проффа и потащил его к нам наверх. Интересно другое: сегодня он мне заявил, что по его впечатлению этот поход занял не менее тридцати минут. No more drugs for this guy!!! Kое-как дотащив засыпавшего Проффа, я водворил его на кресло рядом с собой, где он немедленно и отрубился.

Примерно в это же время на сцену наконец-то соизволил вылезть Dio в виде мужика лет под 60 в линялой майке непонятного цвета и рваном трико. Занимался он на сцене тем, что непрерывно крутил микорфонную стойку, показывал народу "козу" каждые 10 секунд, орал нечто нечленораздельное в микрофон и пожимал своей потной и волоспатой лапой потные и волосатые лапы придурков из передних рядов. Громкость визгов и завываний была равна громкости 9 одновременно взлетающих Боингов 747 в совокупности с ревом стада маралов ранней весной. Kак раз в этот момент Шу пришла в голову охуенная идея позвонить Мойше, которому все обкуренные персонажи не замедлили выразить свои вечерние пожелания. И Мойша, просветленный, удалился...

Полос, как оказалось, смылся после третьей квази-музыкальной композиции, но утомленный сушеными растениями и сверхгромкой музыкой отряд не заметил потери бойца. Впрочем, и сам отряд долго не выдержал и, кое-как собрав по частям спящего Проффа, незаметно удалился с этого праздника жизни, радостно подпрыгивая и наслаждаясь внезапно наступившей, но такой долгожданной тишиной.

Вот, наверное, и все....

P.S. Сегодня в очередной раз прослушал Dio в формате MP3. Очень даже ничего....

Сви