|
С первым апреля Вас, блядь! Зе ворст факинг дэй ин зис вик!
Короче, преамбула:
Заябался я че-то в последнее время курить. То бишь, курить все равно хуй брошу (а пить - тем паче) ибо каждый настоящий курильщик знает (Масе4ка! Прости!), что угроза смерти от рака легких отдыхающе сосет на фоне сигаретки после ста граммов во время обеда. Ну, короче, хотелось немного сбавить обороты, а то дышится как-то через раз и боли по всему телу (Не сцать, братва! Вы не одни. У всех к тридцатнику здоровье нивпизду, легкие - сплошное пепелище и дыхалка как у Анатолия Карпова). Ну, вобщем, решил отдаться во власть фармацевтики.
Амбула:
Заехал я после работы в "Лонг Драгс", решил пробить поляну здорового образа жизни. Ясен пень, испуганно побегал от всех нездорового вида ускоглазых сограждан (жена запугала досмерти: говорит: "Всем нам пиздец. Грядет судный день. Господь возгневался на то, что христиане уже полторы недели нехристей замахать не могут и послал нам на землю страшный Армагедон - атипичную пневмонию). Короче, зигзагами подобрался к стенду с надписью "Stop smoking center" и зачарованно прихуел... Оказалось курить, намного дешевле, чем вести нормальный образ жизни. Самая дешевая коробочка с семидневным запасом антикурильных боеприпасов - тридцатник. Пострадав под натиском национальных качеств все-таки решился запастись этим, блядь, элексиром надежды дожить до шестидесети.
По приезду домой нашел нашел безволосый участок тела (ах, не спрашивайте!) и с визгом "Кия" нахуячил на себя этот чудотворный пэтч. Да здраствует жизнь без никотиновой зависимости!!!
Сели ужинать по-домашнему...
Эпилог:
Сижу в туалете, курю и понимаю, что меня лоханули...
Ди-ман
|
